我已经快奔四了，回首过往我还是不会后悔，因为让我看清了人性最基本的道理。
假如上天还能再给我一次出生的话，我希望自己能有个好的身体，能带爸妈去遨游世界，而且不是在年迈的年纪还在为我操劳。
小的时候，我最记得的是医院里的走廊充满了苍白，每天的打点滴，别人床里都是布满鲜花和零食还有玩偶。
而我的床里都是打吊针的瓶子，医院条件有限没有所谓的“取暖器”，有的是烧开的热水装入瓶子，盖在被子里。
因为天气很冷，唯一的办法就只有这个。
三岁那年，妈妈为了锻炼我的身体，每天都跟着去散步，可是我走多了就会特别烦躁，妈妈连哄带骗都没用，一遍一块饼干，吃完就不当一回事了。
直到现在妈妈每次都会在别人那里抱怨，要不是你当年的懒，现在你的身体就不会这样，是的，就因为我的任性而造成的。
可是后悔都没有用了，此恨绵绵无绝期啊！
不过我一点都没怪过父母，因为开始到现在，父母的爱一直被包围着，所以我的心态还算健康吧！没太多的负数围绕着我。
于此同时，我反而对父母满是亏欠，爸爸怕我身体受不了。每天风吹雨打都会来接送，除非他没空，不然天天报到。
妈妈呢？每天天没亮就起来做早餐给我们姐弟仨，那个时候我们五点多就要去学校，妈妈都比我们早起些，懒得煮的话就会给我们零花钱去买早餐吃。
到了这个年纪我们确实不该让父母累了，可是我的无能为力却总在盘旋着，多希望自己能赚到钱带父母去旅游一番，两鬓斑白，蹉跎的身驱，好怕自己来不及尽孝，我知道父母真的老了。
假如让我再一次选择出生，我不会结婚，我不会再听爸妈的话，你老了怎么办？这些都是无稽之谈，结婚了对你都不好，怎么去说老了以后怎么办？命长不长都不知道，说什么我绝对不会伤害你，会照顾你的，这不过他还没得到一切的前提，当他叫你去死，离婚的那一刻开始全都是泡沫。
不可信啊！最可怕的是把所有的偏爱给了别人，把不好留给家人，结婚的意义不就是余生有人照顾你，有人帮助你，奈何全都是泡沫，利益之前是冷漠的，利益之后却是“满腔热血”。
到头来还是一场空，什么都自己扛。
是挺“讽刺”，好的婚姻能成就一个人，坏的婚姻能毁掉一个人。
假如还能给我一次出生，我宁可活的自在，没有友情的“闲言碎语”，没有亲情的“冷眼旁观”更没有爱情的“满身伤痕”，一个人怎么来就怎么去，经历太多未必是一件好事，可惜年少无知。
一个人的话，不会去知道孩子有没有照顾，学习怎么样？身体不好不用东奔西跑。也不考虑这个男人以后会对我怎么样？也没那个心思担心他有没有异性？总之，自己身体健康，一个人生活是绝对没问题的。
我们出生都是一个人，怎么长大了就不可以了，命不由人强求不来。
假如我还能选择出生，我一定好好读书，绝不会成为家庭主妇的“标配”，每天柴米油盐卫生和孩子熏陶着，都快与世隔绝了，都不知道外面的世界变得怎么样？
说实话，没有人不想往外飞，只是实力不允许啊！还有一些现实的阻碍我们都会就此“停泄”
用经历耗尽了快乐很不应该，在这复杂的地段，闲聊都会成为被打探的“工具”，似乎都不知道“真心”在哪？
我已经讨厌所有的虚伪的东西，甚至连演戏都懒得奉陪，很累，不想违背自己的心意去陪笑，很不屑成为那样的人。
尤其是一群亲戚在的时候，你①无所有的片刻都觉得说一句话都觉得多余，一旦你有点小成就所有人都会对你毕恭毕敬，生怕自己所作所为对你稍微有点怠慢都会觉得对不起。
假如我还选择出生，我会选择避开一切不再做过多交流。
可惜这个世界没那么多假如，只不过用文字来幻想这一切罢了！
确实，有的时候活得很辛苦，心里头像有块石头压住一样，尤其是遇到难题，会特别地崩溃，特别的不得其解，但只有熬，熬过去就好了，能救的也只有自己。
人生没得解，无其解！怎么解！如何解……
算了，那就这样吧…………