爱过的人怎么会无动于衷？真心给了却扑了个空，谈一次崩一次，前世欠下的情债，最后只是自我感动。
怎么说呢？曾经我也赴汤蹈火过，当然那是没结婚之前的事。
我遇到的换做现在来说就是“海王”，总在遍地撒网，尽管十几年过去了他还是如此？哪怕是结婚了，我都不知道他哪里来的自信，做了那些事一点愧疚没有、反而洋洋得意。
跟他在一起差点要了我半条命，我不惜搭上一切甚至是自己的父母，最后留下了一句：我走了。
沉寂的夜晚留我一人独自徘徊，我也不知道那段时间我是怎么过来的，其实他的行为早已征兆，只不过是自己骗自己。
跟我在一起每天电话不断，还左一个干妹妹，右一个干妹妹，而且还都是深夜来电，有的时候看他演得好可笑，真想帮他一把。
那个时候我也特别不懂事，我妈哭得半死不活，我依然冷眼旁观，认为是双向奔赴，最后却是刀我的。
从那之后，我对感情也是种反观现象，虽然是很受伤，但也明白不爱的人才会如此的唐突和无畏的放肆，以致后来他变得人不像人鬼不像鬼的。
时隔三年之后，当我再次启航，我还是掉进了一场漩涡里，胃糜烂导致我身体里掉了一块肉，我在前行中冒险着，一次次的风雨兼程，以为是良人，但这一次我表现的很平静，因为在我心里的好感全都败光了，我消失了好一阵，明明眼前的这个人是“完好无损”。
到头来一句：我不喜欢彻底把我击碎，家人以为我会想不开闹自杀，可我只是把自己关在房间里慢慢消停。
为了不让父母担心我很快就振作了起来，利用空余的时间麻痹自己写作，只要不去想就没事。
也许是因为之前的认识，所以对这个人也就看的没那么重要了，想当初他在我心里是很完美的，不过可惜了，都是披着羊皮的狼。
后面结了婚，说是良人吧！却在这11年里充满了吵架声，我也想过放弃，但是一想到年迈的父母和孩子我就于心不忍了。
大部分的时间都是在小事的挣扎与消耗中度过，日复一日，年复一年都会把人给逼疯。
我在一次次的妥协，他一次次的往我底线里踩。一开始我会害怕他的离开会如父母所说，看离了你怎么过，孩子打算怎么办？看你有没有人要！
我心里憋屈啊！明明不是我的错，为什么却成了我的责任所在，他就是拿捏住了才会变得如此狂妄。
说实在的，这些年我也已经不知道什么是爱了，就算再有人喜欢，对于一个满身都是伤的人，又怎么再去有资格再去追求“出淤泥而不染”的爱情呢？
现在的我是无欲也无爱，跟异性相处顶多就是一个朋友之间的“情谊”，太累了，原来失去知觉是那么爽的事。
一问三不知，不想知道去向，和谁在一起，回不回家，这些我已经不想知道了，伤的没自觉的状态。
也许我不适合爱情，一个人的时候我状态很好，遇到事情也不会焦急安，能独自面对也能自己完成，身体好的情况下。
反观多个人我会变得很焦虑，尤其是矛盾来的时候，碰到不懂沟通，大吼大叫或者是冷暴力，瞬间内耗就来了，而我恰逢是个懒发脾气的人，碰到这样的情况我大多都沉默不回应。
对方的气势磅礴便让我没有说下去的勇气，就连咽气都觉得是种多余。
情绪不稳定的人需要的是发泄，在这过程中你多说一句话都会成为“爆发口”。
一开始我不懂，用试图的角度去思考去讲解，但却没有想到对方已是个失去理智的人，不可能会听，所以只能让他就此任由发酵。
感情的一波三折让我很是疲惫，已经不知道怎么去爱一个人，我怕受伤，也怕被辜负。
所以要是对方会放手，我会毫不犹豫的答应，觉得我不好，对我厌倦了都无所谓。
人生很短，我不想把这些所谓的“东西”一点一滴的消耗掉。
说实在，我也适应不了，一次都像丢了我半条命，再爱我也不要了，因为不值得，搭上自己的身体更是可悲。
渐渐的我只想逃离这一切，不想再去触碰，谁爱谁拿去，我想安安静静去做自己能做的事好就可以了，提升自己的能力，理智一点就好了。
爱情不过来来回回的过程…………