婚姻的苦楚已经让我疲惫不堪，我以为女儿的到来至少能我有些“慰籍”，奈何她的性格像极了她的父亲，每天也是气的半死。
有的时候我甚至怀疑也许我没结婚没生孩子身体会不会比较好，现在的日子每天都像“鼎沸”随时爆炸样，觉得自己在教育这一块我是真的很失败。
小的时候我觉得她是会体谅我的，在别人走路的时候，她是爬行中漫步，不用一遍遍地扶起，自己都会独自行走了。
别的孩子每天都哭的时候，吵得心烦意乱的时候，而你是吃饱了就睡，睡醒了就自己玩，所有人都觉得是来“报恩”
但随着你越来越大，才知道不是那么一回事？小时候的你也许只是一个梦而已，长大了才是真正的“考验”，我也没想到你会把“遗传”发挥得淋漓尽致。
比如：无论叫她做什么或者不能这么做的时候，我说一句她顶十句，在她眼里根本是做不到尊重两个字。
第一天说了好些，等到第二天又开始打回原形，而且还会以多个借口进行自己骗自己，反正总是用她的方式把你骗的半死。
这下好了大的够你受，又来个小的，这下不死都难，我也大致的清楚我的身体根本最大的问题就是“气出来”，这是不可否认的事实。
就连旁观者都察觉到对人起码的尊重都没有，就连态度都是居高临下，我尝试着不同的渠道对她进行教育，可依旧没有多大的改观。
我真的怀疑自己的教育是不是出了很大的问题，这一切一切都觉得是个“失败”。这个蛮横无理，嚣张跋扈的人，很想抽自己两巴掌。
现在都学不会尊重人，那下到初中会是怎么样的局面，爸爸曾经提醒过我，怕就怕越长大越“叛变”，最后一发不可收拾。
可真如此！我又能如何？该教的教的，我自认为正确的都教了，可她不听我能怎么办？
有的时候我会觉得自己是不是“过度”关注了，认为孩子有些不妥就开始神经大条，怕她走自己走过的路，我很是疲惫，最怕我的好心成了她“心里的负担”。
只要我一开口说了，就会认为我不喜欢她，还老是用死来威胁我，这些像极了她的爸爸老用“离婚”一词屡次威胁。
很累，而且每次碰到小事也会大吵大闹，自我消耗都很严重，我确实很累也很疲惫，连唯一依靠的人都用相同的方式对我，而且还是我身上掉下来的肉，我怎么会不心疼。
而且我还一次次问自己，这还是小时候会体谅我的女儿，为什么越长大我越不认识，长期在这压抑的范围里，我也有想过逃离，但就是狠不下心来。
早知如此，那我生下来又为何？我是不是很欠揍，这样说自己的女儿，但能写出来就已经不在乎其他了，而且我说的都是实话，没什么可避讳的。
这十年来，我只觉得自己好失败，是个不合格，就冲她对我的态度，我真的陷入了沉思。
除此之外，我还发现她很“敏感”，很容易因为别人的一句话的否定自己。
就好像别人老是说考不上高中，其实一两次无所谓，但是说多了就会真的觉得自己不行，单独说还好，可一次次当着别人的面说未免太不给力了，一听到难受了就会走到我面前哭诉，眼泪止不住往下流珍珠般脆弱的心灵。
哎！我能怎么办呢？无法言语啊！当然点评了这些，她也会有好的一面，她可是跑腿大王，永远不嫌累的那种。
就比如我身体不舒服了。我会写好药名，她会在第一时间给我送上，还会细心地给你端水，掰好药你。
再者，我懒得买早餐了，就会给预订的钱，她会走到你面前耐心地询问着你要吃什么？她那飞毛腿还真不是盖的，三两下的功夫就买回来了。
其实我也没有望女成凤的思想，只希望将来她有份好的工作，安安静静地生活就可以了，其它没想过，就包括她以后的婚姻她自己做主就行了不强求。
不过目前为止，让我头疼的就是现在的态度，稍微说一下，脾气一点就炸，气势汹汹的那种，跟他爸绝对是“完胜将军”而且现在小孩子的心灵一碰就会碎的那种。
哎……我这颗心真的操碎了，累中带点苦，苦中带点辣，就这样无情的折磨着，嘴里不断地默念着：绝对是亲生的…….