曾经我是个爱笑的人，不知道从什么时候开始，我剩下的也只有沉默。
我在想，是不是人不耗尽一切才明白退一步海阔天空的珍贵，在未知的世界里，我们都在用自己的方式生存着，得不到的永远在拂动，得到了又不珍惜，
没有不伤的语言，也没有一颗心不疲惫，却是万念俱灰。
从没想过我的生活总是充满了战争的“窒息”
结婚了生孩子了，又怎么样？漫无止境的争吵让我很痛，回到自己家也是吵，回婆家娘家也是吵，都是些很小的事情，可自始至终都做不到坐下来聊聊，要么是大声吼，要么就是“冷暴力”
唯一能的就是在朋友面前卸下伪装好好发泄一顿，现在只要一吵我都会陷入内耗中，甚至会怀疑是自己出现问题了。
如此循环着，我的心理状态一直停留在崩溃的边缘，每次只要到家门口，都要深深呼一口气。
如果可以发泄我早就发泄了，可是理智告诉我不允许，因为要考虑到孩子的身心同时还要考虑父母的健康，再者是对方面子。
是不是越懂事的人越没人疼，同样喜欢发泄的人都有糖吃，那习惯容忍的人呢？久而久之就忘记自己的笑容了。
有的时候要是怀念了，就会拿起读书时的照片看看，学生的我是胖胖的，同学给我取的外号“猪头”，脸时常被人捏的肿肿的疼死了，
眼睛都会被不自觉的被所谓的“幽默”而逗笑，笑到抽泣了起来。
呵，真讽刺，多年后的生活会过成这样？何为幸福？就是我还是孩子的时候，还在读书的时代，虽然都考不及格，但起码快乐，还有就是孩子出生那一刻，能感受亲人朋友的关怀，剩余的再也没有了……
我能说什么？怎么样？也不能言，真正的痛苦是说不出来的，只能放在心里压抑着默默消化。
我原本以为身体的疼痛已经让我疲惫不堪了，可是婚姻也没让我过的有多平静，走也不是，留也不妥。
曾经我的阿姨说我是一个悲观主义者，可那又如何？说我看的东西很片面，很狭义。
也许吧！她也只是轻描淡写告诉你，你所经历过的未必是她经历过的，不要永远把自己当成受害者。
这话怎么说？压根就回答不了，因为不同频道的人怎么解释都多余，我是悲观但是也不可能掉到“尘埃里”。
人的一生不可能只有快乐没有悲伤，它也只能靠自己自渡，将忧伤淡然化，做到不亏欠别人，无愧于心就好了。
不过我平时也很少跟她联系，喜欢跟她聊天，虽然是轻松，但也只会拿着枪杆拿着“亲情”作为标榜。
任何翻译都会觉得我说的太牵强了，也不想再去“违和”了，她说：就你这样的，如果没有价值你的老公也不会娶你。
也是，我自己心知肚明，不然他怎么舍得一次次伤害你，同样，我也难付真心了，因为早已践踏得再无波澜。
有些事情有些人懂你的不用长篇大论，更不会慢慢地消耗掉自己的“卡路里”。
我记得小时候考试我老是考鸭蛋，每次看到同学们的成绩那么好，自己老是倒数第一，明明自己已经很努力了，可都考不及格。
爸爸一问我都会支支吾吾，最后痛哭失声，爸爸都吓坏了，尤其是数理化我年年都考不及格。
幸好没有同学嘲笑我，老师也会不断的鼓励我，正是他们的没有责备，我才更加自责，更加的无言以对。
学习的时候我就知道我不是读书的料，所以不逼自己了，又不是只是学习这条路，后来发现我在电脑这一块也没有多大贡献，打字慢半拍，经常被老板数落，我也不能言。
这么些年很多事都不能言，大部分时间都是过的稀里糊涂的，婚姻就更别说了，亲情还好吧！酒友情让我快乐许多，它的存在让我相处起来毫无压力。
就我这性格爆发一场很难，看见吵架就想逃，连解释都懒得敷衍。
越长大越孤单，遇到挫折宁愿沉默一天也不想再做其它了…..甚至看到人都会躲，连句号都不想点上。
或许人生就是这样，不能说出来的才是最痛苦的，不能见到的人才是最想念的，就像坟墓里面的鬼，你怕的却是人家再也见不到的人……
何苦言……又何必言…我们总是在漫长岁月里默默的和解与纠结中徘徊……罢了罢了。