我想很多人在进入婚姻之前都会幻想未来的生活，可是当在面对柴米油盐和婆媳矛盾的时候才知道什么是“事与愿违”。
婚前前者是会考虑到这个人会对我好就行了，可是婚后我们都忽略了人性的“丑陋”。
以前我以为两个人互补是可以的，但是更让我致命的是忘记看看对方父母的样子，会受感染的，可是后知后觉的我们总是在经历些事情之后才懂得。
就好比你的老公早上出去买菜回来了，而你只是想把中午和晚上的菜一起准备好，晚上也就可以忽略的。
可是他所想的是洗的菜都是中午煮的，那么问题就来了，就会数落你不会过日子，甚至离婚，想过就过不想过就拉倒，见不得他手里有钱。
就这么一个简单的事硬生生把人拖垮，归根结底钱才是导火索，作为一个女人，只是想让他尽些该有的责任，给了钱不一定是会花掉，可以存起来。
可他并不这么认为，他所想的是明明你身上有钱，为什么还要掏空他身上的，想借此顺理成章的把责任推到你身上，然后又可以后顾之忧的享受着所谓的“理所当然”。
从这一点是不是很有心机，既保证了他的利益，一旦他跟别人说起都是对方处理不当而造成的。
不怕你们笑话，我也曾幻想过自己的婚姻，就是能有一座简简单单的房子不用太好，每日跟丈夫日落而息的劳作，回来一起做饭一起陪孩子游玩。
吵架了彼此不冷暴力能坐下来好好说慢慢解决。
想象终究还是想象，现实总是倒打一耙，尤为可悲的过程就是自己不买菜不煮饭根本就没得吃，遇到事情除了大吵大闹还会不断的埋怨你，到最后事情不会解决，也不会道歉，冷暴力之后还得你先低头。
每天除了买菜做饭，剩余的是拖不完的地，洗不完的厕所，不帮忙就算了，等到腰酸背痛的时候他还怪你动手去做了这个，自己下班回来只能窝房间里翘起二郎腿刷视频看抖音。
在外是个“谦谦君子”，在内只是一个夹着尾巴做人的狼。
难以相信吧！这样的日子过了十几年，真的特辛苦，因为这已经不是内耗了，而是每天都在不断的捶死挣扎，真的很想放弃这样的婚姻。
因为之前一吵都“离婚”说事，就好像在威胁你没有他活不下去的感觉。
次数多了我也想反击，可是一想到父母和孩子我还是忍了，不然我犯不着一次次被辱骂和受委屈。
婚姻只不过是我自己编织的一个梦而已，可我能怎么办？我从没想过我的婚姻会这样，可以差，但是差的很是离谱。
多少个夜晚我哭得胃不舒服，头昏脑胀的时候，后悔当初一念之差，什么珍惜眼前人，全都它妈的扯淡，人品不好再怎么珍惜都是徒劳无功。
难过也只是哭自己，现在看到他就如同看到他的父亲，对他妈妈也特别不好，总是吆五喝六，现在他对我亦是如此。
孩子和父母是我一直逃不出的牢笼，不然早在几年前我绝对放弃，并且会走的很决绝。
如果踏入婚姻只是为了承受痛苦，没有让你过得更好，那么宁愿一个人过又如何。
现在是从满眼都是变得不想再见的过程，真的很压抑，不想再折磨自己了，爱一个人从来不是这样子的。
有的时候我是挺想做回曾经那个爱笑的自己，哪怕只有一次，一次就够了。
林微音说过：如果两个人之间的距离是100步，你只需要走99步证明爱，他不迈那一步，你用最后1步转身，就此别过。
让自己太累的爱，不要也罢，爱的终极目的是追求幸福与快乐，不是证明你爱的多伟大或多卑微。
曾经的我就是太用力了，现在我不想了，我只想用漠视的态度还自己一片“尊严”。
偶尔跟别人聊天，说老公有多好有多好，那是你们只看到现象没看到本质。
每次只要别人提起他我都只能打个问号？真的有那么好吗？很是无语，我本人在心里都极力否定的人竟然在别人眼中就是个好人。
不过都无所谓了，我在天空的一面仰望，而你却不知道尽头的那一边是否有灿烂的星空。
婚姻就像一场赌注，谁输谁赢都没胜算，一直不好的别妄想改变，好的变坏、坏的变好的都没个准，玩刺激无论男女都会有想过，但拼的都是“良心”。
罢了…………就这样吧！