我一路跑到小区门外，伸手拦住一辆出租车，迫不及待的跳了上去，拜托师傅快点开车。出租车绝尘而去的瞬间，我从后视镜看到李晨熹狂奔而来的身影，带着一脸的懊恼。
回去的路上，我有些后悔。
今天我为什么要去找李晨熹？为什么要上他的车子？为什么要同他一起来这个前世的家？
我明明还没有割舍下这一切，来到这里，只会让我与他的牵绊更深。
我甚至都在问自己，为什么我会与他走到这一步？为什么我要答应与封杰睿结婚？为什么我会这么痛苦？
脑中似有千头万绪，但又抓不住重点。
李晨熹指责我好狠的心肠，确实，如今我与那抛夫弃子的狠心人有什么区别？
可是易位而处，事情发展到如今这一步，就真的只是我一个人的错吗？
封杰睿说，我是他人生中的一道光。可他于我而言，又何尝不是救赎一般的存在？
在我学习遇到瓶颈时，在我受到李晨熹的冷落而心灰意冷时，在我初入大学找不到人生的方向时，他如同神祇一般救我于水火。
只是，我贪恋着他的温柔，半推半就的与他走到谈婚论嫁。却又因为面对李晨熹时本能身体的反应而对他心生愧疚。我们当真是相爱的吗？
事到如今，我无法再糊里糊涂，不得不开始直面对他的情感。
与他初见，他是男神，我是丑小鸭，他的靠近让我惊恐又欣喜。
经过相处才发现，这位男神并没有想象中那么不食人间烟火，他有时也会犯傻，也会对着我笑，于是我开始期待与他相处。
发现他对我有超出同学的情意，我开始抗拒，因为我有李晨熹。那时的封杰睿在我心中与李晨熹相比，如同蚍蜉之于大树。
这一切是什么时候开始改变的呢？
是他第一次用自己的成绩来拿捏我，我虽然排斥，但心底难免有些小雀跃，至少他把我放在心上呢！
是高考后，他为我去争取进入名校的机会，我心存感激，也是第一次对他生出别样的情愫，但我知道这样的情愫我不该有，所以我要逃。
是那个失控的雨夜。我的逃离激怒了他，他的强势靠近，让我被压抑的情感喷薄而出，我无法接受。平静之后，再次逃离。
是在大学入学的第一天。在沪X大见到他，我所有的防线轰然倒塌。
那一刻，潜意识里，我感觉到李晨熹的位置受到威胁，我迫切的想要见到他。
可是，我没有得到想要的结果。在李晨熹那里，我受到了冷落，伤心失望而归。
是封杰睿用他的温柔，带我走出阴霾，投身学业。却也在朝夕相处的陪伴中温暖了我，我不再刻意的去抗拒他。
他当众向我表白那天，我很欢喜，但还是有些犹豫。直到李晨熹出现，给了我一个借口，我借着赌气的由头答应了他。
之后，我试着同他相处，慢慢的接受他，适应他的一切。李晨熹逐渐淡出我的视野，而我也越来越喜欢他，依赖他。
寒假聚会时，李婷的出现我并没有介意。并非是我不在意他，而是他的偏爱给了我底气，我明明白白的知道，他不会负了我。而这样的底气，李晨熹从未给过我。
李晨熹的再次出现并没有在我的内心引起太大的波澜，但是他介意了。所以，我也要给他同等的偏爱。
我因着手中的项目暂时远离他，他没了安全感，所以迫切的想要与我结婚。
我贪恋着他对我的温柔，贪恋着他的美色，动情之下，便同意了。
可是究竟是哪里不对呢？
我与他之间始终有一道隔阂，不知从何而来，也不知将终归何处。
明明在今天之前，我下定了决心，与他直面一切，好好的在一起。可是，去过那个小家，看到那些痕迹，我又犹豫了。
抛夫弃子我做不到，但若要我就此辜负了封杰睿，我同样做不到！
思来想去没有答案，回到住处已是深夜11点，想到今天去找李晨熹的初衷，我又是一阵懊恼。
我竟完全被他牵着鼻子走，甚至连话都未能说出口！
身心疲惫，扔下手机，我直接和衣而眠。
第二天睁眼，已是日上三竿。想到李晨熹最近小动作频频，导致我的项目停滞不前，我就一阵憋屈。
但转念一想，我和杜姐忙了这么久，这里的工作早已接近尾声，也不差这一两天，索性趁机休息一天吧！
于是，我又躺下来，用手机搜索着周边的美食，计划着中午去好好吃一顿，然后再看个电影。
只是还没到中午，我就接到杜姐打来的电话：“晓俊啊，最新的一批护具我已经做好了，放你工作室了，你有空了自己来测试一下吧。”
我一阵欣喜，李晨熹终于肯高抬贵手了吗？