我仔细想想婚后的这几年的生活，没有理由不相信他。与其说是我在敲打他，还不如说是我自己心虚害怕、不自信。
“老婆，你刚才可是把你的底都露了。我要是想找人，就不能多买一个手机吗？那个手机就放在办公室……你说的衣服就更好办了，每次我跟别的女人约会的时候不能换一套衣服吗？约会完了我再换回来，那样神不知鬼不觉……”这人今天晚上有些欠揍，一直在我敏感的话题里说来说去……
“凡事都有例外，常在河边走哪有不湿鞋……你别心存侥幸……如果出轨真那么累，你何不换个老婆呢？这世界上有的是愿意与别的女人分享男人的女人，我以前就是……”
“你现在不是了？”这个坑我是防不胜防。
“当然不是了～”
“为何？”
“因为我现在已经没有委屈自己的理由。”
“你口里这个‘理由’有些耐人寻味。”
是啊，这个理由确实不好宣之于口，一旦说了就显得我有些无耻。这个家都是赵哲在付出，钱是他挣的，房子是他买的，他想给我我应该庆幸和感激……如果不想给我，我也没什么不甘心的。是的，有些女人的隐忍其实就是不甘心，心里憋着一股气，那是一种被欺负了却不能反抗的怨气。
坐享其成的失去与同甘共苦后的失去，心境总归是不一样的。
我不说破是因为惭愧，他不说破是因为他在包容我，我包容了他的过去，他包容了我的现在。失之东隅收之桑榆，我们对婚姻的每一次让步不是对生活的妥协，而是在为更好的生活努力经营和奋斗。
我对赵哲永远不可能有怨气。他做得很好，我很知足，本来他就有更好的选择，可他还是选择了我，有时候选择也需要勇气。所以，我又怎会怨他曾经动摇过呢？
正常人都会动摇吧？我这个岁数的人不应再去钻什么牛角尖，过好当下是我总结的经验。当然，我对这个家也是有贡献的，我跟他一起养育了赵霏霏，除了他，我心无旁骛，我也尽了一个妻子的所有本分，物质上我能给的很少，但精神上能给他的我全给了。
“老公，对于这段婚姻我们都是全力以赴的，就算不能坚持到老，也应全无遗憾，我们都不要做婚姻里的叛徒，好吗？”每次提到这个话题我都觉得心情沉甸甸的。
“好～”赵哲很爽快地答应了。我们都知道自己追求的是什么，没有理由为了一些可有可无的事产生争执。
……
时光荏苒，转眼年关将至，今年的除夕有些不一样，子洋的大伯生病了，嫂子来电话说，想让我带孩子们回去与他们一起过个年，当然，也提及了赵哲和赵霏霏，但他们两个肯定是顺便提起的，这是大家心照不宣的事。
我已经没有身份和立场再回到那个我待了二十年多年的地方了，那个我亲手布置的“家”我还梦到过呢。
赵哲说，怀旧伤人，所以，有些东西我只能遗忘。
但是大伯还是两个孩子的亲大伯，血缘关系斩不断，所以我叮嘱儿子、儿媳和女儿今年都过去陪陪他，如果有可能的话，我希望贺老师年后也过去看看。
儿媳是独生女，如果她走了的话，过年亲家那边就会有些冷清，所以我跟赵哲邀请他们到我们这边过除夕。